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16.10.07

Mochilas, gatas grávidas, Thelma e Louise

MSN Corporativo

*******
Mais uma pegadinha!
Simples Assim
Me mande a resposta pra eu ter certeza que vc matou......

Um onibus com 7 garotas dentro.
Cada garota tem 7 mochilas.
Dentro de cada mochila, tem 7 gatos grandes.
Cada gato grande tem 7 gatos pequenos.
Todos os gatos tem 4 pernas cada.

Pergunta:
Quantas pernas tem dentro do onibus?

Aline TI Master
...
Gato não tem perna, tem pata.
... e os gatos grandes são todos fêmeas, né? XDDDDDD

*******
gato nao tem pé, tem pata
mas perna o bichinho tem

Aline TI Master
Pô, eu considero pata todo o conjunto começando do quadril. XDDD

*******
faz as contas
entao sua perna é seu pé

Aline TI Master
Não, porque eu não sou gato. XD
E explica a coisa dos gatos pequenos dentro dos gatos grandes. XD

*******
cada gato grande tem 7 filhotes poquenos

Aline TI Master
Dentro das mochilas?!

*******
isso

Aline TI Master
...
Você quer me dizer que em uma mochila cabem sete gatos grandes e 49 pequenos? XD
Mochilão, hein? XDDDDDD

*******
1x0 aline

Aline TI Master
Tá, vai: são aquelas estatuazinhas de gatinhos chineses, e as garotas são muambeiras. XDDDD

*******
2x0
3x0
4x0
pronto vc venceu

Aline TI Master
MWAHAHA. XD
I WIN. XD


Troca de e-mails pessoais (cont.)

- As Trovadoras foram pra alguma excursão levando gatas grávidas?

- Agora eu me pergunto quantos filhotinhos uma gata tem por ninhada. E se não seria maldade demais levar 343 gatas grávidas espremidas em 49 mochilas...

- E estão faltando pernas nessa história: as do motorista do ônibus!

- Uma das garotas é a Sandra Bullock.

- Até porque, em Velocidade Máxima, o casaco dela era algo das Gatas Selvagens, um time do qual ela participou no segundo grau. O nome era mesmo Gatas Salvagens, não era? Ou eu tô boiando?

- Pode ser a Geena Davis ou a Susan Sarandon, também.

- Fossem elas, Patita, o ônibus estaria condenado ao fundo dum abismo. E eu não quero matar tantos gatos.

- ... Na boa, isso tem que ir pro blog.

22.6.07

Lost Time = Calendário Republicano

JACOB
ILHA

(Algum tempo depois, passado o choque inicial com a pichação na Igreja de São José)

- "Jacob Ilha". "Jacobilha". Jacob era um jacobino?

- Então Jack era um girondino?

- Bom, a Kate é uma sans-culottes!

- "Sun"-culottes?

17.6.07

Para melhor resultado, use toda a linha Freudiana.

- Pra fechar, olha o spam que chega na minha caixa: "CURSO DE FORMAÇÃO EM HIPNOSE CONDICIONATIVA". Dude, "condicionativa" é fooooooooooooooda!

- ... Hipnose condicionativa. Com efeitos emolientes, para deixar o seu subconsciente ainda mais macio e sedoso.

- "Subconsciente oleoso? Hipnose nele!"

- "Lembra do meu ego? Continua o mesmo, mas o meu id... quanta diferença!"

- Isso é que é lavagem cerebral...

24.5.07

Preparações para o fim da temporada de Lost

(Sobre a possibilidade de um drinking game)

- Aliás, aí, se alguma coisa explodir no finale, a gente bebe um copo; se a Kate explodir alguma coisa, a gente bebe a garrafa toda.

- E olha que pra ela explodir alguma coisa vai ser mais complexo, já que a dinamite deve tá toda na praia...

- Por isso mesmo!

- ... Ainda pode ter C4. Nunca se sabe.

- Só se estiver escondido em algum lugar. Não me pergunte onde!

- ... Kate é a mulher-contêiner.

Se espera algum sentido, não leia.

Verlangen von den Ewigen | Rosenrot | Coca-Cola, wunderbar! diz:
Sabe?
Verlangen von den Ewigen diz:
Eu quero que o Jack se acerte com a Juju, porque ele fica mais legal com a Juju.
Verlangen von den Ewigen diz:
E quero que o Saywer vá embora da ilha com o Jin (a Sun morre), o Hurley e o Charlie.
Verlangen von den Ewigen diz:
Aí eles saem juntos pra pegar mulher.
Desespero de los Perpetuos | http://trovadoras.blogspot.com diz:
Saem na Kombi, claro. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
E a Kate apodrece na praia.
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
A Sun e a Kate podiam ficar juntas na ilha. Elas são super-amigas mesmo.
Desespero de los Perpetuos diz:
Elas podiam se descobrir lésbicas, OMG. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Boa. XDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
E todos ficam felizes. XD
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Pera, a Claire fica como? Com o Desmond? XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Pode ser. Ou afogada.
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Ou descobre que é a princesa élfica da floresta perdida.
Desespero de los Perpetuos diz:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
O Jack e a Juju podem ir pra Timbuktu?
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Não era melhor irem pra Itaquaquecetuba?
Verlangen von den Ewigen diz:
(Ou Pindamonhangaba, sei lá. Esqueci onde era. XDDDD)
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Era Itaquaquecetuba, mas o Jack deve estar com medo da fúria assassina das cunhãs por ele estar levando sua própria cunhã.
Verlangen von den Ewigen diz:
Ah, realmente.
Verlangen von den Ewigen diz:
A menos, claro, que a Juju use suas skills de batalha com adagas, desafie a cunhã-mor e arranque o escalpo dela.
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Só se ela seguir o ritual dos Saterê-Maué e usar um copo de batida não-alcoólica na cintura da roupa.
Verlangen von den Ewigen diz:
Bem, ela seria capaz.
Desespero de los Perpetuos diz:
Especialmente tendo o grande Ihelane-Tamaritinga na torcida!
Desespero de los Perpetuos diz:
Se bem que se os trigêmeos da cunhãporanga entrassem no jogo, complicava.
Desespero de los Perpetuos diz:
Porque eles são filhos de deus, aí já viu.
Verlangen von den Ewigen diz:
... Trigêmeos?
Desespero de los Perpetuos diz:
Num sabia?
Verlangen von den Ewigen diz:
Não!
Desespero de los Perpetuos diz:
O Jack teve trigêmeos com a cunhãporanga dos Saterê-Maué. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Aaah, sim. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Mas eu sinceramente espero que o ritual dos Saterê-Maué seja consideravelmente rigoroso quanto a interferências externas. E lutas na lama.
Desespero de los Perpetuos diz:
Se não for, o Jack é deus e inventa essa regra.
Desespero de los Perpetuos diz:
Se bem que...
Desespero de los Perpetuos diz:
Se a Juju chegou em Itaquá com o Jack, isso significa que ela também tem poderes divinos - porque afinal os Saterê-Maué acreditam que todo lugar fora de Itaquá deve ser o Olimpo.
Desespero de los Perpetuos diz:
E aí a Juju destrói as cunhãs da tribo com seu Tai-chi Transcedental. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Tai-chi? *_______*
Desespero de los Perpetuos diz:
Claro.
Desespero de los Perpetuos diz:
Então os Saterê-Maué concluem que a Juju é a Grande Guerreira Lunar do Tai-chi Transcedental. XDDDDDDD
Verlangen von den Ewigen diz:
... O que faz dela digna de parir jovens deuses, certo? XD
Desespero de los Perpetuos diz:
Exato. XD
Desespero de los Perpetuos diz:
Então eles matam a evil cunhãporanga que queria trazer a ira dos deuses, jogam os trigêmeos no rio Tietê e criam um altar pra Juju.
Verlangen von den Ewigen diz:
Weeeeeeeeeee!!!!!
Desespero de los Perpetuos diz:
E depois criam um grande aposento para que os deuses façam muito sexo.
Desespero de los Perpetuos diz:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Verlangen von den Ewigen diz:
Deus do céu. XDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Jack? XD
Verlangen von den Ewigen diz:
É, Jack. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Se bem que, a essa altura, ele é deus da terra, por ter descido dos céus pra glória de seus seguidores.
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Faz sentido.
Verlangen von den Ewigen diz:
Como ficam os céus, então?
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
A Kombi Dharma voa?
Verlangen von den Ewigen diz:
Não, não.
Na verdade, ela cruza o caminho entre terra e céu num arco-íris.
Desespero de los Perpetuos diz:
O Jack diz pros Saterê-Maué que o Sawyer, o Jin, o Hurley e o Charlie são deuses também. XD
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Se bem que eles tão mais pra Quatro Cavaleiros do Apocalipse. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Cacete!! XDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
Cada um representa um elemento, na verdade.
Desespero de los Perpetuos diz:
O Charlie é ar, o Jin é terra, o Hurley é água e o Sawyer é cerveja. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Verlangen von den Ewigen diz:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
E eles quatro são fogo. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Na verdade, o Sawyer devia ser a água.
Verlangen von den Ewigen diz:
Sabe como é: se falamos de Itaquaquecetuba, precisamos incluir a manguaça nacional.
Verlangen von den Ewigen diz:
Sawyer na maior água.
Desespero de los Perpetuos diz:
XDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
... E o Vincent é coração, claro.
Desespero de los Perpetuos diz:
XDDDDDDD
Verlangen von den Ewigen diz:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
DDDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
E todos eles juntos chamam o Grande Ihelane-Tamaritinga, que naturalmente acumula função de Capitão Planeta. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Verlangen von den Ewigen diz:
Perfeito. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Aí.
Desespero de los Perpetuos diz:
O Locke podia ser o pajé dos Saterê-Maué. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Sempre!
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Considerando o poder dum pajé e o fato de que o Jin é um deus, a Sun seria uma espécie de espírito bom das árvores?
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Pô, mas a Sun não era a namorada da Kate?
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Ela pode ser simplesmente mencionada.
Desespero de los Perpetuos diz:
Ah, sim. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Ela é o espírito bom das árvores que se sacrificou pra oferecer a seiva da vida à mata atlântica.
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Eu vou editar essa porra e pôr no blog. XD

23.5.07

Num sofá do Limbo, com os dodôs

(Baseado num diálogo real.)


- Preguiça de existir.

- ... Hein?

- Sabe, imagina que a Existência tem uma portinha. Eu tô com vontade de atravessar essa portinha, sair para a imensidão branca do Limbo, tirar um cochilo, dar uma respirada e voltar.

- Ah, tá.

- Se bem que deve ser chato cochilar na imensidão branca do Limbo, porque é muito iluminado.

- A imensidão negra do Limbo?

- ... A imensidão na penumbra do Limbo?

- O Limbo é um lounge, pronto.

- Ah, ok.

- É tipo uma sala de espera pra tudo o que ainda não existe. E um espaço onde o que não existe mais pode "chill out". Aí você tem até sofás.

- Então tudo que está fora da Existência está num lounge?

- Basicamente.

- Será que eu vou ter que dividir o sofá com um dodô?

- Ah, você espanta ele.

- Não sei. Acho que o Limbo é muito apertado pra mim e pro dodô.

- Claro que não, o Limbo é enorme. É maior que a Existência!

- Por quê?

- Ué, porque ele tá por fora dela.

- E daí? O lounge do Limbo pode ser só um quartinho.

- Você tá dizendo que o Limbo é um puxadinho da Existência?

- Sei lá!

- Mas não tem como! Pensa em todas as coisas que não foram criadas e todas as que já existiram e não existem mais. É coisa pra cacete. Não cabe num quartinho. Tem que ser um lugar grande.

- E se todas as coisas ainda por existir forem bem pequenininhas? E se estiver tudo empilhado? Sei não.

- Ah, então fica na Existência e não enche.

- Tá, tudo bem. Eu topo ir pro Lounge do Limbo. Mas ainda me incomoda a idéia de ser atacada pelos dodôs.

- Já sei: você pode jogar o dodô numa máquina do tempo. A máquina do tempo ainda não foi criada, logo não existe, logo tá no Lounge também.

- Boa! Mas com isso eu não vou quebrar a ordem do Universo?

- Não, poxa. É só mandar o dodô pra um tempo que já passou. Ou um que ainda esteja por vir.

- Tá confuso.

- Mas pera. Segundo a filosofia oriental, não existe tempo presente, só o que já passou e o que ainda está por vir.

- Você tá dizendo que o Tempo inteiro, com tê maiúsculo, tá no Lounge do Limbo?

- Mais ou menos. Ou não. Ele pode estar do lado de fora.

- Do lado de fora de tudo?

- É. Tipo, com os banheiros químicos e a barraquinha de podrão.

- Faz sentido.

- Viu só? Agora acaba de comer esse burrito logo, porra.

4.3.07

Começou em Lost, mas só Deus (ou o Jack) sabe onde vai parar

- Sabe? Eu quero que o Jack se acerte com a Juliet, porque ele fica mais legal com a Juju. E quero que o Saywer vá embora da ilha com o Jin (a Sun morre), o Hurley e o Charlie. Aí eles saem juntos pra pegar mulher. E a Kate apodrece na praia.

- A Sun e a Kate podiam ficar juntas na ilha. Elas são super-amigas mesmo. (...) Elas podiam se descobrir lésbicas, OMG.

- Boa.

- E todos ficam felizes. (...) Pera, a Claire fica como? Com o Desmond?

- Pode ser. Ou afogada. (...) Ou descobre que é a princesa élfica da floresta perdida.

- ... O Jack e a Juju podem ir pra Timbuktu?

- Não era melhor irem pra Itaquaquecetuba? Ou Pindamonhangaba, sei lá. Esqueci onde era.

- Era Itaquaquecetuba, mas o Jack deve estar com medo da fúria assassina das cunhãs por ele estar levando sua própria cunhã.

- Ah, realmente. A menos, claro, que a Juju use suas skills de batalha com adagas, desafie a cunhã-mor e arranque o escalpo dela.

- Só se ela seguir o ritual dos Saterê-Maué e usar um copo de batida não-alcoólica na cintura da roupa.

- Bem, ela seria capaz.

- Especialmente tendo o grande Ihelane-Tamaritinga na torcida! (...) Se bem que se os trigêmeos da cunhãporanga entrassem no jogo, complicava. Porque eles são filhos de deus, aí já viu.

- ... Trigêmeos?

- Num sabia?

- Não!

- O Jack teve trigêmeos com a cunhãporanga dos Saterê-Maué.

- Aaah, sim. Mas eu sinceramente espero que o ritual dos Saterê-Maué seja consideravelmente rigoroso quanto a interferências externas. E lutas na lama.

- Se não for, o Jack é deus e inventa essa regra. (...) Se bem que se a Juju chegou em Itaquá com o Jack, isso significa que ela também tem poderes divinos - porque afinal os Saterê-Maué acreditam que todo lugar fora de Itaquá deve ser o Olimpo. E aí a Juju destrói as cunhãs da tribo com seu Tai-chi Transcedental.

- ... Tai-chi?

- Claro. Então os Saterê-Maué concluem que a Juju é a Grande Guerreira Lunar do Tai-chi Transcedental.

- O que faz dela digna de parir jovens deuses, certo?

- Exato. Então eles matam a evil cunhãporanga que queria trazer a ira dos deuses, jogam os trigêmeos no rio Tietê e criam um altar pra Juju.

- Weeeeeeeeeee!

- E depois criam um grande aposento para que os deuses façam muito sexo!

- (risos) Deus do céu.

- ... Jack?

- ... É, Jack. (...) Se bem que, a essa altura, ele é deus da terra, por ter descido dos céus pra glória de seus seguidores.

- Faz sentido.

- Como ficam os céus, então?

- ... A Kombi Dharma voa?

- Não, não. Na verdade, ela cruza o caminho entre terra e céu num arco-íris.

- O Jack diz pros Saterê-Maué que o Sawyer, o Jin, o Hurley e o Charlie são deuses também. (...) Se bem que eles tão mais pra Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

- Cacete!

- Cada um representa um elemento, na verdade. O Charlie é ar, o Jin é terra, o Hurley é água e o Sawyer é cerveja. E eles quatro são fogo.

- Na verdade, o Sawyer devia ser a água. Sabe como é: se falamos de Itaquaquecetuba, precisamos incluir a manguaça nacional. Sawyer na maior água...

- ... E o Vincent é coração, claro. E todos eles juntos chamam o Grande Ihelane-Tamaritinga, que naturalmente acumula função de Capitão Planeta.

- Perfeito.

- Aí. O Locke podia ser o pajé dos Saterê-Maué.

- Sempre! Considerando o poder dum pajé e o fato de que o Jin é um deus, a Sun seria uma espécie de espírito bom das árvores?

- Pô, mas a Sun não era a namorada da Kate?

- Ela pode ser simplesmente mencionada.

- Ah, sim.

- Ela é o espírito bom das árvores que se sacrificou pra oferecer a seiva da vida à Mata Atlântica.

- ... Eu vou editar essa porra e pôr no blog.

14.7.06

Vagina não tem cabinho. Mas onde está o cabinho de Jejum?

- E que coisa é essa de cabinho?

- Regra de português. Seguidos de E ou I, quando tem cabinho, é com J. Quando não tem cabinho, é com G. Jiló tem cabinho, berinjela tem cabinho, gengibre não tem cabinho... aí eu e mamãe começamos a viajar em cima. Viagem não tem cabinho, aliás. Margem não tem cabinho - afluente, no máximo.

- (risos)

- Adição minha: vagina não tem cabinho! Mas me diz, onde tá o cabinho de jejum? (Que não tem nada a ver com vagina.)

- Hm... ah, claro! Você conhece alguma mulher faquir?

- Ahn, só a namorada do Rolo.

- Tá, ela é um traveco então.

- Ah, ok.

- Pensa: vagina não tem cabinho. Mas homens têm cabinho. E faquires são homens - logo, fazem jejum.

- ... Claro. Mulher não faz jejum. Faz REGIME.

- PERFEITO.

- Vai pro blog.

29.6.06

Sobre Meninos e Lobos

Desespero de los Perpetuos | Blanca Nieves | http://trovadoras.blogspot.com diz:
caraca, criatividade teu nome é mamãe. XDDDDDDDDDDDD
Gewiß von den Ewigen | Rosenrot | Ich werde immer bei dir sein... diz:
Anhé? XD
Desespero:
ela viu uma carinha de lobo no teu avatar.

e o pior, depois q ela explicou eu tb vi! XD
Gewiß:
Explica. XD
Desespero:
tapa o olho do reesh. XD
Gewiß:
Tapei.
Gewiß:
...
Gewiß:
Parece desenho de criança?
Desespero:
parece.
o "eyes" tá embaixo da boca.
Desespero:
aquela mancha vermelha é o olhinho. XD
Gewiß:
...
Gewiß:
Ah, eu vejo.
Gewiß:
Mas antes eu tinha visto outro, menor, e que parecia mais um chacal. XD
Desespero:
...
Desespero:
agora explica. XD
Desespero:
pera.
Gewiß:
Perando. XD
Desespero de los Perpetuos | Blanca Nieves | http://trovadoras.blogspot.com envia:



A transferência de "lobinho.bmp" está concluída.

Gewiß:
Deus. XD
Gewiß:
É, foi o segundo que vi. xD
Desespero:
como era o outro? XD
Gewiß von den Ewigen | Rosenrot | Ich werde immer bei dir sein... envia:



Você recebeu chacal_XD.bmp com êxito

Desespero:
mamãe tb já tinha visto. XD
Gewiß:
Ahá! XD

4.5.06

Essa conversa tá me dando fome

(Ontem à noite, Saenz Peña.)

- Eu tô desde hoje de manhã com Auf Asche na cabeça.

- E os dois hambúrgueres?

- ... Sei lá. Devem estar nas orelhas.

- Eu não quero nem imaginar onde está o molho especial...

12.4.06

Schneider é pizza e reina num Tupperware

- Eu devia dar ouvidos ao meu Schneider interior.

- Tem um Schneider dentro de você?

- Eu devia dar outra coisa ao meu Schneider interior. Pera, mas se ele já está dentro... (...) Ele deve ser contorcionista. Por isso que eu tô gorda! (...) Eu tenho que parir um Schneider. Tipo Macunaíma. E aí eu pratico incesto com ele.

- Laichzeit! E gorda porra nenhuma, ow.

- É, eu só tenho o Schneider na barriga. (...) Schneider é rei?

- É. (...) Vamos embora pra Pasárgada?

- Vamos.

- Legal. Schneider é Deus e manda em Pasárgada.

- Pasárgada é tipo a Taprobana.

- Putaquepariu!

- ... Pasárgada é um Tupperware?

- ... Agora você apelou.

- "Vou-me embora pra Pasárgada/Lá eu mantenho todos os meus nutrientes mesmo depois de levado ao freezer." Acho que isso é um sinal de que eu devo ir dormir.

- ... Caralho, eu tô gargalhando!

- Ahhh, obrigada, eu me esmero.

- ... Richard é uma das prostitutas bonitas pra gente (leia-se "eu") namorar?

- Se assim você desejar, meu bem. (Mas ele é uma cortesã real, também.)

- Ah, tudo bem. Com o Schneider eu até aceito dividir. (... Com você não, desculpa. A menos que seja uma parada a 4.)

- E eis que eu penso no Reesh com o vestido vermelho. E tá tocando o tango de Roxane ao fundo. (Ah, tudo bem. Eu sobrevivo sendo cortesã do rei.)

- ... Eu tinha pensado no vestido, mas faltava a trilha sonora.

- Roxane... you don't have to wear that dress tonight... (...) Ok, chega. Boa noite, boa sorte e até o Tupperware mais próximo. (Se bem que o Tupperware mais próximo da sua casa não deve ser o mesmo que o meu... argh!)

- Boa noite, boa sorte e lembre-se de que, no Tupperware, você terá quem você quiser, na cama que escolher. (Ah, eu não sou acomodada. Posso me deslocar.)

- Tá vendo? É o Schneider mesmo! (Tá me chamando de gorda?)

Religiosidade gasosa (sem cebolas, por favor)

- Enquanto isso, num canto obscuro da minha mente: "coooomo é bom-te-veeer, você chegooou na-horagáááá... adooooro pizza com-gua-ra-náááá..."

- Deus! (...) Não, pizza.

- Com guaraná.

- Deus com guaraná?

- Pera, o guaraná é tipo um apóstolo?

- Ou o Espírito Santo, sei lá.

- Isso vai pro blog. (...) "Em nome do Blog, da Pizza, e do Guaraná Santo, amém."

- Deus. Ou pizza! Já me perdi, diabos. (...) Ei. Nessa conjuntura, o que seria o diabo? O que é mais tentador que pizza e, a mesmo tempo, consegue ser o exato oposto?

- A Coca-cola? É concorrente.

- Boa!

28.2.06

Sobre gêneros sexuais e estereótipos

- E eu baixei coisas de AC/DC, pra ver coé... bah, vocais de gritinho.

- Ah, não gosto de gritinho.

- Música de viado. Não é à toa que o Schneider adora.

- ... É. Baixa Pantera, agora.

- Algo me diz que é mais boiola ainda.

- Com esse nome...

- Eu gosto de música de macho, porra!

- É!! *Coça o saco e cospe no chão.*

- Tipo... Mann Gegen Mann. *Arrota.*

- Zwitter! *Tapão nas costas.*

- ... Posso botar esse diálogo no meu blog?

26.2.06

Capitalistas não bebem leite

(Pós-DDK, 6 horas da manhã, eu e Lilly ainda acordadas.)

- Mas poxa, o Flake tava bem no clipe de Engel...

- É. Só que isso foi em 1997. Em 97 eu tinha dez anos. Sabe, ele tava bem quando eu era uma menina que parecia um menino e vestia pijamas quando saía de casa.

- É. (risos)

- Aí agora que eu fiquei essa coisa gostosa, ele tá aquele bagaço. (...) Meu Deus, eu roubei a beleza do Flake!

22.11.05

Disney X Kurumada

- Mas o Bambi não é o Shun?

- Ah, mais ou menos. O Bambi não tem um Ikki.

- Claro que tem! Tem a Faline, ué. Se bem que no caso dele o que melhor representaria o Ikki seria a imagem do pai, acho. Sabe, aquele cara que não aparece nunca, só nos momentos mais perigosos e mesmo assim só pra fazer aquela pose e dizer "Bambi, seja homem".

- Mal sabia ele.

- E depois, quando o Bambi finalmente vira um homem...

- Mas ele não vira um homem, vira um grande veado.


(Inspiradas por eles.)