24.5.07

Preparações para o fim da temporada de Lost

(Sobre a possibilidade de um drinking game)

- Aliás, aí, se alguma coisa explodir no finale, a gente bebe um copo; se a Kate explodir alguma coisa, a gente bebe a garrafa toda.

- E olha que pra ela explodir alguma coisa vai ser mais complexo, já que a dinamite deve tá toda na praia...

- Por isso mesmo!

- ... Ainda pode ter C4. Nunca se sabe.

- Só se estiver escondido em algum lugar. Não me pergunte onde!

- ... Kate é a mulher-contêiner.

Se espera algum sentido, não leia.

Verlangen von den Ewigen | Rosenrot | Coca-Cola, wunderbar! diz:
Sabe?
Verlangen von den Ewigen diz:
Eu quero que o Jack se acerte com a Juju, porque ele fica mais legal com a Juju.
Verlangen von den Ewigen diz:
E quero que o Saywer vá embora da ilha com o Jin (a Sun morre), o Hurley e o Charlie.
Verlangen von den Ewigen diz:
Aí eles saem juntos pra pegar mulher.
Desespero de los Perpetuos | http://trovadoras.blogspot.com diz:
Saem na Kombi, claro. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
E a Kate apodrece na praia.
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
A Sun e a Kate podiam ficar juntas na ilha. Elas são super-amigas mesmo.
Desespero de los Perpetuos diz:
Elas podiam se descobrir lésbicas, OMG. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Boa. XDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
E todos ficam felizes. XD
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Pera, a Claire fica como? Com o Desmond? XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Pode ser. Ou afogada.
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Ou descobre que é a princesa élfica da floresta perdida.
Desespero de los Perpetuos diz:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
O Jack e a Juju podem ir pra Timbuktu?
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Não era melhor irem pra Itaquaquecetuba?
Verlangen von den Ewigen diz:
(Ou Pindamonhangaba, sei lá. Esqueci onde era. XDDDD)
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Era Itaquaquecetuba, mas o Jack deve estar com medo da fúria assassina das cunhãs por ele estar levando sua própria cunhã.
Verlangen von den Ewigen diz:
Ah, realmente.
Verlangen von den Ewigen diz:
A menos, claro, que a Juju use suas skills de batalha com adagas, desafie a cunhã-mor e arranque o escalpo dela.
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Só se ela seguir o ritual dos Saterê-Maué e usar um copo de batida não-alcoólica na cintura da roupa.
Verlangen von den Ewigen diz:
Bem, ela seria capaz.
Desespero de los Perpetuos diz:
Especialmente tendo o grande Ihelane-Tamaritinga na torcida!
Desespero de los Perpetuos diz:
Se bem que se os trigêmeos da cunhãporanga entrassem no jogo, complicava.
Desespero de los Perpetuos diz:
Porque eles são filhos de deus, aí já viu.
Verlangen von den Ewigen diz:
... Trigêmeos?
Desespero de los Perpetuos diz:
Num sabia?
Verlangen von den Ewigen diz:
Não!
Desespero de los Perpetuos diz:
O Jack teve trigêmeos com a cunhãporanga dos Saterê-Maué. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Aaah, sim. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Mas eu sinceramente espero que o ritual dos Saterê-Maué seja consideravelmente rigoroso quanto a interferências externas. E lutas na lama.
Desespero de los Perpetuos diz:
Se não for, o Jack é deus e inventa essa regra.
Desespero de los Perpetuos diz:
Se bem que...
Desespero de los Perpetuos diz:
Se a Juju chegou em Itaquá com o Jack, isso significa que ela também tem poderes divinos - porque afinal os Saterê-Maué acreditam que todo lugar fora de Itaquá deve ser o Olimpo.
Desespero de los Perpetuos diz:
E aí a Juju destrói as cunhãs da tribo com seu Tai-chi Transcedental. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Tai-chi? *_______*
Desespero de los Perpetuos diz:
Claro.
Desespero de los Perpetuos diz:
Então os Saterê-Maué concluem que a Juju é a Grande Guerreira Lunar do Tai-chi Transcedental. XDDDDDDD
Verlangen von den Ewigen diz:
... O que faz dela digna de parir jovens deuses, certo? XD
Desespero de los Perpetuos diz:
Exato. XD
Desespero de los Perpetuos diz:
Então eles matam a evil cunhãporanga que queria trazer a ira dos deuses, jogam os trigêmeos no rio Tietê e criam um altar pra Juju.
Verlangen von den Ewigen diz:
Weeeeeeeeeee!!!!!
Desespero de los Perpetuos diz:
E depois criam um grande aposento para que os deuses façam muito sexo.
Desespero de los Perpetuos diz:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Verlangen von den Ewigen diz:
Deus do céu. XDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Jack? XD
Verlangen von den Ewigen diz:
É, Jack. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Se bem que, a essa altura, ele é deus da terra, por ter descido dos céus pra glória de seus seguidores.
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Faz sentido.
Verlangen von den Ewigen diz:
Como ficam os céus, então?
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
A Kombi Dharma voa?
Verlangen von den Ewigen diz:
Não, não.
Na verdade, ela cruza o caminho entre terra e céu num arco-íris.
Desespero de los Perpetuos diz:
O Jack diz pros Saterê-Maué que o Sawyer, o Jin, o Hurley e o Charlie são deuses também. XD
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Se bem que eles tão mais pra Quatro Cavaleiros do Apocalipse. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Cacete!! XDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
Cada um representa um elemento, na verdade.
Desespero de los Perpetuos diz:
O Charlie é ar, o Jin é terra, o Hurley é água e o Sawyer é cerveja. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Verlangen von den Ewigen diz:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
E eles quatro são fogo. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Na verdade, o Sawyer devia ser a água.
Verlangen von den Ewigen diz:
Sabe como é: se falamos de Itaquaquecetuba, precisamos incluir a manguaça nacional.
Verlangen von den Ewigen diz:
Sawyer na maior água.
Desespero de los Perpetuos diz:
XDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
... E o Vincent é coração, claro.
Desespero de los Perpetuos diz:
XDDDDDDD
Verlangen von den Ewigen diz:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
DDDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
E todos eles juntos chamam o Grande Ihelane-Tamaritinga, que naturalmente acumula função de Capitão Planeta. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Verlangen von den Ewigen diz:
Perfeito. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Aí.
Desespero de los Perpetuos diz:
O Locke podia ser o pajé dos Saterê-Maué. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Sempre!
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Considerando o poder dum pajé e o fato de que o Jin é um deus, a Sun seria uma espécie de espírito bom das árvores?
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Pô, mas a Sun não era a namorada da Kate?
Verlangen von den Ewigen diz:
...
Verlangen von den Ewigen diz:
Ela pode ser simplesmente mencionada.
Desespero de los Perpetuos diz:
Ah, sim. XD
Verlangen von den Ewigen diz:
Ela é o espírito bom das árvores que se sacrificou pra oferecer a seiva da vida à mata atlântica.
Desespero de los Perpetuos diz:
...
Desespero de los Perpetuos diz:
Eu vou editar essa porra e pôr no blog. XD

23.5.07

Num sofá do Limbo, com os dodôs

(Baseado num diálogo real.)


- Preguiça de existir.

- ... Hein?

- Sabe, imagina que a Existência tem uma portinha. Eu tô com vontade de atravessar essa portinha, sair para a imensidão branca do Limbo, tirar um cochilo, dar uma respirada e voltar.

- Ah, tá.

- Se bem que deve ser chato cochilar na imensidão branca do Limbo, porque é muito iluminado.

- A imensidão negra do Limbo?

- ... A imensidão na penumbra do Limbo?

- O Limbo é um lounge, pronto.

- Ah, ok.

- É tipo uma sala de espera pra tudo o que ainda não existe. E um espaço onde o que não existe mais pode "chill out". Aí você tem até sofás.

- Então tudo que está fora da Existência está num lounge?

- Basicamente.

- Será que eu vou ter que dividir o sofá com um dodô?

- Ah, você espanta ele.

- Não sei. Acho que o Limbo é muito apertado pra mim e pro dodô.

- Claro que não, o Limbo é enorme. É maior que a Existência!

- Por quê?

- Ué, porque ele tá por fora dela.

- E daí? O lounge do Limbo pode ser só um quartinho.

- Você tá dizendo que o Limbo é um puxadinho da Existência?

- Sei lá!

- Mas não tem como! Pensa em todas as coisas que não foram criadas e todas as que já existiram e não existem mais. É coisa pra cacete. Não cabe num quartinho. Tem que ser um lugar grande.

- E se todas as coisas ainda por existir forem bem pequenininhas? E se estiver tudo empilhado? Sei não.

- Ah, então fica na Existência e não enche.

- Tá, tudo bem. Eu topo ir pro Lounge do Limbo. Mas ainda me incomoda a idéia de ser atacada pelos dodôs.

- Já sei: você pode jogar o dodô numa máquina do tempo. A máquina do tempo ainda não foi criada, logo não existe, logo tá no Lounge também.

- Boa! Mas com isso eu não vou quebrar a ordem do Universo?

- Não, poxa. É só mandar o dodô pra um tempo que já passou. Ou um que ainda esteja por vir.

- Tá confuso.

- Mas pera. Segundo a filosofia oriental, não existe tempo presente, só o que já passou e o que ainda está por vir.

- Você tá dizendo que o Tempo inteiro, com tê maiúsculo, tá no Lounge do Limbo?

- Mais ou menos. Ou não. Ele pode estar do lado de fora.

- Do lado de fora de tudo?

- É. Tipo, com os banheiros químicos e a barraquinha de podrão.

- Faz sentido.

- Viu só? Agora acaba de comer esse burrito logo, porra.

15.5.07

Curriculum Vitae

Mens sana in corpore sano, dizem. Ela não sabe a relação entre aquele começo de gripe e o fato de enxergar um grande par de asas translúcidas nas costas da menina do Financeiro. Provavelmente não há relação nenhuma, mas a frase apareceu desenhada numa placa de mármore em seus pensamentos. A placa, aliás, fica bem na entrada do templo grego onde ela é sacerdotisa quando não está elaborando uma resposta sintética o bastante para o cliente chato que insiste em apontar um erro inexistente no sistema de cadastro.

Se o telefone toca (ah, o trinado do demônio), ela é forçada a abandonar a ilha paradisíaca onde guia lábios, braços e pernas estranhos na dança úmida e ancestral dos amantes; no mundo das mesas de metal e aglomerado bege, ela sorri e finge conferir e-mails quando na verdade está assistindo às ninfas que dançam em suas túnicas de fumaça branca num não-lugar anti-gravitacional e “inexistente” (entre aspas porque todos os não-lugares existem nos mapas-múndi cor de sépia de sua mente).

Do alto de seu esconderijo invisível, ela observa o comportamento trivial dos outros e se pergunta se eles também conhecem os anjos e as putas e as notas musicais. Quando ela aguarda por um milagre sobre uma pilha de lenha da Inquisição Espanhola, onde estariam eles, que se disfarçam com gravatas e crachás? (Ela teme que os universos se cruzem, um dia, e ela esbarre com o chefe em uma orgia persa, enquanto se lambuza de sêmen e chocolate importado dos incas por um Marco Polo moreno e seminu.)

Ela transfere ligações, confere dados, carimba documentos e prepara planilhas. Ninguém no escritório sabe que na noite anterior ela dançou tango com um chileno anônimo numa rua de Stratford-upon-Avon; nem que ela já foi uma sereia; nem que, quando criança, ela passava os dias desenhando gavetas num navio de mercadores; nem que ela matou o próprio filho em 14 versos numa noite chuvosa; nem que ela esconde um arquivo confidencial do FBI na gaveta de calcinhas; nem que ela teve um grande amor e ele tinha asas nos pés.

E essa é a melhor parte do trabalho.